Hoe graag je ook een partner in je leven wilt, soms kan het fijner voelen om rustig aan te doen met daten. Als je daar behoefte aan hebt, is het wel goed om even bij jezelf te rade te gaan wat daaraan ten grondslag ligt. Daarover dadelijk meer.
Het kan je ook gebeuren, dat je een leuke date hebt en zelf graag snel weer wilt afspreken en je date aangeeft dat hij of zij het rustig aan wil doen. Dat kan je even aan het twijfelen brengen of van je stuk brengen. Het kan je doen afvragen of je daarin mee wilt gaan of dat het voor jou een dealbreaker is. Ook dan is het goed even stil te staan bij wat je voelt en ervaart. Ik licht het graag nader toe.
Als het zover is
Als je ergens enorm naar verlangt, kan het zijn dat op het moment dat je dat bijna bereikt de onzekerheid of twijfel toeslaat. Je hebt zolang een bepaalde functie geambieerd en nu je in de laatste sollicitatieronde zit, vraag je je af of dit nu echt de droombaan is waar je voor wilt gaan. Jarenlang heb je aan iedereen om je heen laten weten dat als er een huis in die straat vrij zou komen, je dat direct zou kopen omdat dat jouw droomhuis is. Nu de makelaar gebeld heeft dat er binnenkort een van die huizen in de verkoop komt, ga je ineens enorm twijfelen.
Dat overkomt ook menige single die al langere tijd aan het daten is en ineens een kandidaat tegenkomt die perfect lijkt te passen in het plaatje waarvan je al jaren droomt. Na een eerste leuke date, spreek je ook de tweede af en als die ook gezellig is, voel je allerlei signalen in je lichaam die alarmbellen doen rinkelen en nee die voelen niet als vlinders. Je adem wordt je benomen, je krijgt een brok in je keel als je iets wilt zeggen, je handen trillen onverwachts als je het glas met drinken optilt. Je wilt het liefst zo gauw mogelijk weg. Wat gebeurt er?
Beren op de rails
Dit is een typisch geval van ‘beren op de rails’. Nu het moment zo dichtbij komt dat je missie zou kunnen slagen, gaan je gedachten alle kanten op. Alles wat je zo geweldig lijkt aan het hebben van een partner, ga je opeens bagatelliseren of relativeren. Het is wel gezellig om samen met iemand leuke dingen te kunnen ondernemen, het is fijn als er iemand aan het koken is als je moe thuiskomt uit je werk, het is heerlijk om met een wijntje samen op de bank even helemaal op te gaan in een aflevering van een Netflixserie. Je realiseert je echter ook dat je wellicht bepaalde gewoontes of ritmes moet gaan aanpassen om meer momenten samen te kunnen zijn. En ineens lijkt het alsof dat een schier onmogelijke opgave is en krijg je er pijn van in je buik.
Die beren zijn heel waardevol. Ze vertellen je dat je op een punt bent aanbeland wat je graag wilt, wat er veelbelovend uitziet en waar je vooral goed bij moet blijven voelen. Voelen wat je echt voelt en dat goed onderscheiden van de gedachten die je van dit gevoel afleiden.
Omleidings- of afleidingsmanoeuvre
Wat je waarschijnlijk met die beren doet, is een om- of afleidingsmanoeuvre maken zoals je dat vaker gewend bent. Dat betekent in de praktijk dat je voorstelt om het ‘rustig aan te doen met daten’, hetgeen niets anders betekent dan dat je afstand wilt nemen omdat het zo dichtbij komt.
Je kiest ervoor om niet volgende week af te spreken om samen een heerlijke strandwandeling te maken, een fietstocht of een museum te bezoeken. Nee, je schuift het voor je uit en laat één of twee weken voorbijgaan alvorens je elkaar nog eens gaat ontmoeten. Het grappige is, dat je je dan twee of drie weken suf loopt te piekeren, jezelf helemaal gek denkt en niets anders in je hoofd hebt dan die volgende date. Het tegengestelde van de rust die je eigenlijk wilt.
Jouw date daarentegen heeft de behoefte om je juist op kortere termijn weer te zien om te ontdekken of het net zo gezellig, spontaan en goed voelt als de eerste keer. Die denkt wellicht dat jij niet zo graag een relatie wilt, vermoedt misschien dat je hem of haar niet zo leuk vindt, weet nu niet of hij of zij verder op zoek moet of dat jij het waard bent om even te wachten.
Ruis op de lijn
Hierdoor ontstaat aan beide kanten ‘ruis op de lijn’, want er is grote kans dat jullie allebei andere dingen denken dan jullie echt zeggen en de ander dus niet weet en voelt wat er echt bij je leeft. Het rustig aan doen met daten levert allerlei gedachten en gevoelens op bij jullie allebei, terwijl ze niet uitgesproken worden.
Met de singles die ik coach heb ik voorafgaand aan en na hun date een kort evaluatiegesprek. Daarmee wordt inzichtelijk wat jouw waarneming is en wat je eraan verbindt.
Meestal blijkt dat wat je hebt waargenomen en welke conclusies je eraan verbindt sterk wordt beïnvloed door je referentiekader; alles wat je beleefd hebt in je leven en dat kleuring geeft aan hoe je nu naar deze date situatie kijkt.
Verwachtingen
Wat je verwacht en hoopt van een date is voor iedere single anders. Daarom is het goed met elkaar uit te wisselen wat je van elkaar verwacht. De een wil misschien tijdens de eerste date vonken voelen om verder te kunnen gaan en de ander wil zich juist fijn voelen, het gezellig hebben en voelen dat er over van alles gesproken wordt.
Als jij degene bent die de vonken wil voelen, ga je wellicht harder dan degene die rustig wil aftasten en vooral zich fijn wil voelen. Door dat bespreekbaar te maken, haal je de kou al uit de lucht. Dat geeft ruimte en nodigt uit om het erover te hebben, elkaar tegemoet te komen en elkaar te begrijpen.
Degene die rustig aan wil doen met daten, heeft dan de kans om aan te geven wat dat inhoudt. Degene die de vonken wil voelen kan toelichten wat hij of zij daarmee bedoelt en welke signalen daartoe bijdragen. Het kan een mooi gesprek worden dat diepgaander is dan de uitwisseling van je werk en de vakanties die je doet of hoe je je weekend doorbrengt.
Het helpt vaak ook om de verbinding met elkaar te houden in plaats van elkaar kwijt te raken door allerlei aannames en ongefundeerde conclusies. Het stelt je in staat om samen te ontdekken of rustig aan doen met daten bij jullie past.
Kwetsbaar
Het vraagt wel om je kwetsbaar op te stellen. Het laten blijken van je gevoel en je behoeftes in het daten, is wellicht nieuw voor je en doe je normaliter misschien pas bij de derde of vierde date. In de Succes-Strategie die ik heb ontwikkeld en al 23 jaar succesvol is, streven we ernaar om zo snel mogelijk uit te vinden of jullie contact potentie heeft.
Door jezelf te laten zien en met de ander te delen wat voor jou belangrijk is, bereik je zo snel mogelijk duidelijkheid over jullie match. Die zit niet zozeer in dezelfde hobby’s of interesses, maar vooral in hoe je in het leven staat en omgaat met wat er op je pad komt.
Open stellen
Wat je ook kunt voelen, is dat je wel heel graag de liefde in je leven wilt, maar dat je het ook heel spannend vindt om je daarvoor open te stellen. Om het aan te gaan, heb je meer tijd nodig om eraan te wennen en het te durven. Wil je het tempo kunnen bepalen, wil je de regie hebben om je beter te voelen. Wil je niet het gevoel hebben dat het je overkomt, maar wil je aan het stuur zitten.
Dat is meestal allemaal omdat je eerder in je leven een ervaring hebt opgelopen die nu door het daten opnieuw getriggerd wordt. Dan is het goed om daaraan te werken. Want of het nu het daten is of dat er zich een andere situatie voordoet die hetzelfde oude gevoel triggert, je zult er wat mee moeten om verder te komen.
Anja doet rustig aan met daten
Het doet me denken aan Anja die aan mijn datingcoachingsprogramma deelnam. Zij is een hoofdverpleegkundige van 32 jaar die leiding geeft aan een hecht team verpleegkundigen op een EHBO-afdeling van een ziekenhuis. Een drukke, veeleisende baan. Anja was ooit tot de keuze voor haar beroep gekomen doordat ze het zo leuk vond om haar peettante, de zus van haar moeder, te verzorgen toen die door jeugdkanker bij hen in het gezin werd opgenomen. Ze kregen een bijzondere band met elkaar. Haar klets- en leesuurtjes met haar tante en alles wat ze voor haar kon doen, zorgden ervoor dat ze dit vak had gekozen.
Toen ze 17 jaar was, overleed haar tante en was ze ontroostbaar. Tijdens haar opleiding raakte ze hecht bevriend met haar kamergenote. Ze waren onafscheidelijk, genoten van het leven en deelden alles met elkaar. Toen haar vriendin een relatie kreeg, minder tijd voor Anja had en uiteindelijk ging samenwonen en dus vertrok uit de woning die ze deelden, voelde het voor haar als hetzelfde verlies als het overlijden van haar peettante.
Aanwakkeren
Sindsdien had ze zich onbewust niet meer zo met iemand verbonden. Was ze niet meer zo close met iemand geworden uit angst dat ze die weer uit haar leven zou zien verdwijnen. Toen ze anderhalf jaar geleden ging daten, merkte ze dat het hebben van een date die angst aanwakkerde. Ze voelde dat ze haar dates op afstand hield om maar niet te voelen hoe leuk en veelbelovend het contact was, zich niet te hoeven geven.
Haar date met Bernard heeft ze vooral nog in haar geheugen gegrift staan als we elkaar voor het eerst spreken. Een leuke, sportieve man. Rustig en charmant, een fijne groep vrienden om zich heen, net als zij ambitieus en ‘in’ voor een serieuze relatie met op termijn een kinderwens. Na twee dates gaat het Anja allemaal te hard en trapt ze op de rem. Ze geeft hem aan dat ze hem pas over ruim twee weken wil weer zien; eerder heeft ze geen tijd. Niet helemaal de waarheid, maar ze had een adempauze nodig, overweldigd als ze was door de twee leuke dates met hem. Bernard vindt haar leuk, wil haar graag weer zien en nodigt haar uit dan uit eten te gaan.
Na een week wil hij eigenlijk niet langer wachten en belt hij Anja op om te vragen of ze niet toch een avondje vrij kan maken. Overdonderd door zijn telefoontje vertelt ze hem dat ze dan liever afziet van verder contact. Hoewel teleurgesteld, respecteert hij haar wens.
Spijt
In ons gesprek geeft Anja aan dat ze spijt heeft dat ze hem toen heeft afgehouden en uiteindelijk weggestuurd, voor haar gevoel. Terugkijkend zou hij zo goed bij haar passen, maar zou ze ook nu nog niet weten of ze met hem opnieuw zou durven daten.
Anja en ik hebben samen eerst gewerkt aan alles wat ze had meegemaakt en haar zo had geraakt dat het haar nu nog in de weg zat. Dat ging vlot en al na een paar sessies vroeg ze me of het raar zou zijn als ze nog eens met Bernard contact op zou nemen. Je raadt al wat mijn antwoord was.
Om je niet langer in spanning te houden: Anja heeft de stoute schoenen aangetrokken en hem benaderd. Hij bleek haar niet vergeten te zijn. Sterker nog: nog geen enkele vrouw had aan haar kunnen tippen en hij was nog steeds aan het daten. Ze nodigde hem uit voor een ‘walk and talk’ in haar woonplaats. Telkens een korte wandeling door de stad en neerstrijken voor de volgende gang bij een ander restaurant. Een ideale gelegenheid om met elkaar te praten en af en toe afgeleid te worden door het eten.
Hun hernieuwde kennismaking leidde tot meer dates en nu zij aan de oorzaak van haar angst had gewerkt en hij wist wat bij haar het gevoelige punt was, vonden ze een goed ritme om elkaar beter te leren kennen. Met af en toe een zachte trap op de rem en soms een beetje gas, ontstond er een vertrouwensband en groeiden ze naar elkaar toe. Inmiddels zijn ze plannen aan het maken om te gaan samenwonen. Ze zoeken een huis met een extra kamer zodat ze ieder af en toe even op zichzelf kunnen zijn én een kamer die tot een babykamer kan worden omgetoverd….
Wat past bij jou?
Het is goed om eens te voelen welk ritme in het daten bij jou past en waarom. En of je nou rustig aan doet met daten of juist een hoog tempo wilt, het zou zomaar kunnen dat de oorzaak eigenlijk niets met het daten te maken heeft, zoals bij Anja, of dat het oud zeer is van je liefdeservaringen dat je af en toe dwars zit. Daar kunnen we samen snel korte metten mee maken, zodat je onbelemmerd gaat daten en je partner vindt.
Maak nu een afspraak voor een gratis Strategie-gesprek met me, zodat we kunnen ontdekken wat er voor jou nodig is om de liefde van je leven te vinden.
