Tijdens het daten kun je oordelen, je verbazen en verwonderen. Wat doe jij?
Oordelen
In het gesprek dat ik deze week had met Robin, vertelde hij me dat hij tijdens het mailen met een leuke single al snel ontdekt had dat zij het niet zou worden. Nieuwsgierig als ik ben, vroeg ik hem hoe hij tot zijn oordeel was gekomen.
‘Ze was minder flexibel dan ik gehoopt had, had een vrij starre mening over diverse onderwerpen, waardoor ik mij niet plezierig bij haar voelde’, zo lichtte hij mij toe. Dat klonk plausibel. We praatten nog even door en uit zijn verhaal werd duidelijk dat ze het kort hadden gehad over de grote afstand tussen hun woonplaatsen. Zijn gesprekspartner had aangegeven niet direct te willen verhuizen vanwege haar leuke, creatieve baan en eigen huis.
Robin had op basis daarvan geoordeeld dat zij niet zo flexibel is en zelfs vrij star voor zijn gevoel. Toen ik hem vroeg hoe hij daarmee omgegaan was, gaf hij aan dat hij daarna –teleurgesteld als hij was- niet meer gereageerd had op haar mails.
Uiteraard heb ik met Robin naar aanleiding van zijn keuze om het contact te verbreken nog besproken wat de verschillende manieren zijn waarop je dat kunt doen, maar vooral waarop je die beslissing baseert.
Waarop baseer je je oordeel?
Het voorbeeld van Robin kan voor jou dienen als reflectie op jouw wijze van oordelen. Het is waardevol om eens na te denken wat jij zou doen in zo’n situatie. Zou jij tot dezelfde conclusie komen, dezelfde beslissing nemen, hetzelfde oordeel vellen? Zo ja, waarom of: zo nee, waarom niet?
Wat zou voor jou hetgeen zijn waarop je je oordeel baseert? Waar kijk je naar, wat vraag je je af, hoe weeg je het antwoord, waar verbind je consequenties aan?
Wat zegt dat over jouw date-aanpak?
Als je de vragen hebt beantwoord, is het interessant om te kijken wat het zegt over jouw date-aanpak. Want je hebt het meest aan dit blog als je ontdekt wat je over oordelen, je verbazen of verwonderen zou moeten weten om je doel – het vinden van je partner – makkelijker en sneller te bereiken.
Oordelen betekent dat je een mening hebt over iets of iemand en dat als feit ziet; voor waar aanneemt. Oordelen leidt tot een conclusie en een actie. Je verbindt er iets aan. We oordelen om keuzes te kunnen maken.
In het voorbeeld van Robin leidt zijn oordeel tot het verbreken van het contact. Dat doet hij omdat hij een aantal dingen leest, waarneemt, op basis waarvan hij op dat moment vanuit zijn referentiekader tot conclusies komt en er een oordeel over heeft.
Je zou kunnen zeggen, dat wat hij over de single zegt juist op hem zelf van toepassing is. Hij komt namelijk tot zijn oordeel over haar geschiktheid als partner op basis van een paar zinnen in haar mail, zonder dat hij die mondeling met haar besproken heeft en zonder naar de context van haar keuze te vragen. Een gemiste kans.
Natuurlijk kan voor Robin de afstand een issue zijn, die misschien wel letterlijk onoverbrugbaar is. Die gedachte is vermoedelijk ontstaan door eerdere ervaringen of zijn mening, zonder dat daarover met elkaar gesproken is. Uit de 23 jaar lange ervaring als dating coach weet ik dat dit oordeel zomaar tot een andere gedachte zou kunnen leiden als ze elkaar ontmoet zouden hebben. Mijn allermooiste voorbeeld uit de praktijk is een single uit Groningen en een single uit Maastricht die beiden iemand uit de buurt wilden vinden en nu al vele jaren getrouwd zijn, heel gelukkig zijn en inmiddels met hun kinderen al jaren in de omgeving van Maastricht wonen.
In het voorbeeld van Robin is het oordeel wellicht te vroeg geveld.
Hoe ga je dan om met de informatie die je over de ander krijgt?
Heel eerlijk: er zijn natuurlijk vele mogelijkheden om met die informatie om te gaan. Er is niet één ideale manier.
Wat wel helpt is jezelf de ruimte geven om je oordeel uit te stellen. Je hoeft niet meteen van alles iets te vinden. Je hoeft niet meteen te beslissen.
Sowieso is het raadzaam om ofwel in het contactverzoek ofwel in de eerste mail die daarop volgt, tot het afspreken van een date over te gaan. Dat biedt namelijk zoveel meer mogelijkheden om iemand echt te leren kennen. Mailen lijkt wel informatie te geven, maar die blijkt in de praktijk soms heel anders uit te vallen. Meestal zelfs.
Elkaar zien, elkaar horen, elkaar voelen (dat kan ook zonder elkaar aan te raken zolang het corona tijd is 😉 ), ervaren hoe de ander reageert, een indruk krijgen van wie de ander is als mens. Dan wordt informatie op een andere manier ingekleurd. Met al die andere non-verbale informatie erbij leidt het vaak tot andere conclusies, tot andere oordelen, tot uitstel van oordeel zelfs.
Er komt een boeiende dimensie bij
Als je met elkaar gaat daten, komt er een boeiende dimensie bij die het mogelijk maakt dat je je gaat verbazen, je gaat verwonderen. En dan ontstaat de nieuwsgierigheid en de opening om meer van elkaar te willen ontdekken.
Zo heb ik al vele singles in mijn coaching gehad, die mij na een eerste date vertelden dat hun date niet sportief genoeg was, zich anders kleedde dan hij of zij leuk vond, wat stilletjes was er wel hij of zij een partner zoekt die initiatief neemt, et cetera.
Als ik dan vervolgens vraag wat ze dan gevraagd hebben om dat te toetsen, blijkt dat ze het er niet over gehad hebben. Een gemiste kans. Want het is juist de mogelijkheid om vragen te gaan stellen, om wat je waarneemt te gaan toetsen, het verhaal dat erbij hoort te laten vertellen door je date.
Dan zou het zomaar kunnen zijn, dat je ontdekt dat je date sportiever is dan je denkt, qua kleding wellicht verrassender is dan je op dit moment ziet, of dat je date vooral jou heeft willen laten praten om je te leren kennen en initiatief laat zien door te vertellen welk leuk uitje hij of zij voor jullie volgende date in petto heeft. Ik noem maar wat en wil je daarmee vooral laten zien dat het de moeite waard is om jezelf en de ander de kans te geven elkaar te ontdekken.
Hoe leer je jezelf dat aan?
Ik moet je eerlijk bekennen dat het oefening vraagt om hier handig in te worden. Van de singles die ik coach, hoor ik dat zij – ondanks dat we het erover gehad hebben – er moeite voor moeten doen tijdens hun date niet in hun normale patroon terug te vallen. En dat is oké.
Als je elke dag oefent, heb je 40 dagen nodig om iets nieuws in te laten slijten; een gewoonte te laten worden. Veroordeel jezelf daarom niet te hard als het je niet in één keer lukt. Geef jezelf en de ander in ieder geval de kans om elkaar twee keer te ontmoeten en daarbij deze en alle andere tips die je uit mijn blogs of boek hebt kunnen lezen over de succes aanpak van de eerste date toe te passen. Dan kun je mij vast laten weten dat je je partner hebt gevonden en hoor ik graag van je hoe hij of zij heet 😉
Wil je leren hoe je sneller en makkelijker je partner vindt door onder andere te leren hoe je van oordelen naar verrassen en verwonderen kunt gaan? Start dan vandaag nog de Online Cursus Succesvol Daten of vraag een online coachingsgesprek aan om je date met mij te evalueren. Je zult ervaren dat er veel meer geschikte kandidaten zijn dan je nu denkt!
