‘Het gras is groener syndroom’ in daten

Als je al langere tijd aan het daten bent en je je partner nog niet hebt gevonden, zou het zomaar kunnen dat je aan het ‘het gras is groener syndroom’ lijdt. Schrik niet, je kunt er vrij snel van herstellen als je weet wat het is en de juiste behandeling kiest.

Wat is ‘het gras is groener syndroom’?

Je kent vast de uitdrukking ‘het gras bij de buren is altijd groener’. Wat die uitdrukking je vertelt, is dat je vanuit jouw huis het gras van de buurman anders ziet dan de buurman zelf. Jouw buurman staat op dezelfde plek als jij uit het raam te kijken en ziet een tuin waar her en der een kale plek of een kuil in zit. Doordat jij vanuit jouw woning een ander zicht op de tuin hebt, met een andere lichtinval en vanuit een andere invalshoek, valt die kale plek of die kuil jou niet op. De tuin van jouw buurman ziet er voor jou bij wijze van spreken uit als een prachtig groen biljartlaken waar je bijna jaloers van wordt.

Wat je ook niet weet of ziet, is dat je buurman zeer regelmatig met zijn gras bezig is. Hij zorgt dat het lucht krijgt, dat het de juiste voedingsstoffen krijgt en sproeit het regelmatig. En dat zorgt ervoor dat het er goed uitziet, maar ook nog niet perfect is. Hij ziet die kale plek en die kuil en zou willen dat hij dat prachtige groene biljartlaken van jou zou hebben…

Wat is ‘het gras is groener syndroom’ als je aan het daten bent?

In het daten leidt ‘het gras is groener syndroom’ bijvoorbeeld tot het hebben van veel dates en het telkens ontdekken dat hij of zij het toch niet helemaal is. Of juist tot oneindig lang mailen of appen met elkaar en uiteindelijk toch niet op date gaan, omdat er toch te weinig gebeurt, je iets wat er geschreven is minder leuk vindt, of wat dan ook.

Je blijft op zoek. Je blijft onderweg. Je hebt bij niemand het gevoel dat je je met hem of haar langdurig(er) wilt verbinden. Je hebt het gevoel dat er vast nog een beter passende partner rondloopt; dat je Die Ene nog moet tegenkomen. En dus ga je weer bladeren…

Voorbeeld

Wellicht lijk je op Mirjam, zomaar één van de talloze singles die ik al heb begeleid in de afgelopen 23 jaar dat ik dating coach ben. Mirjam was 48 jaar toen ik haar voor het eerst ontmoette, projectleider duurzaamheid bij een gemeente, moeder van twee kinderen van 15 en 13. Ze kwam bij mij toen ze al drie jaar aan het daten was en inmiddels moedeloos was geworden. In die periode had ze weliswaar tweemaal een relatie van een paar maanden gehad, maar het had niet geleid tot de bestendige relatie die ze graag wilde.

Mirjam heeft een paar goede vriendinnen, waarvan er twee zijn die een relatie hebben zoals zij dat ook zou willen. Leuke mannen, sportief, ambitieus, goede vaders en charmante partners. Mannen die haar qua type aanspreken. In de relatie dragen ze hun steentje bij en ziet het er harmonieus uit. Zij blijken onbewust het voorbeeld te zijn dat zij zoekt als ze aan het daten is.

In de drie jaar dat ze aan het daten is, heeft ze gemiddeld twee keer per maand een date gehad. De vele mannen die zij heeft ontmoet, waren het telkens net niet. Het liep naar haar zeggen meestal stuk op haar zelfstandigheid, haar ambitieuze fulltime baan en het feit dat ze eisen stelde aan de mannen. Voor haar gevoel had ze de vele dates nodig gehad om te ontdekken wat zij belangrijk vindt in een man. Dat ze nu weet wie ze wil en hem niet kan vinden, frustreert haar.

Dan Bart…

Bart daarentegen kwam uit een relatie van zeven jaar en had na een rustperiode van anderhalf jaar besloten om een nieuwe partner te gaan vinden. Hij was 37 jaar, sales manager, dol op zijn hond Bikkel en zou het leuk vinden vader te worden. Na zijn inschrijving bij diverse dating sites en meerdere dates kwam hij echter tot de ontdekking dat de vrouw die hij wilde vinden er niet te op stond. De moed was hem in de schoenen gezonken en om nu wel De Ware te gaan vinden, wendde hij zich voor advies tot mij.

Zijn aanpak was anders dan die van Mirjam. Hij had wel met een flink aantal vrouwen gemaild, maar tot dates was het maar een keer of vijf gekomen. Meestal bleek hij degene die niet doorhapte om van het mailen tot een date te komen of aan een date een vervolg te geven.

Wat hij vooral miste, was het gevoel van verbinding en betrokkenheid en het frisse enthousiasme om nieuwe dingen aan te gaan. Hij vertelde uiterlijk niet zo belangrijk te vinden, maar de meeste vrouwen wel een beetje suf en saai te vinden; teveel gesetteld.

De behandeling voor ‘het gras is groener syndroom’

Als je onderkent dat je op zoek blijft, telkens weer op weg gaat, nog steeds vindt dat je ‘hem’ of ‘haar’ nog niet hebt gevonden, dan wordt het tijd om je date-strategie onder de loep te nemen. Dat is namelijk de beste behandeling. Zolang je namelijk meer van hetzelfde blijft doen, krijg je ook het daarbij passende resultaat dat je altijd al kreeg. Dat brengt je dus niet verder.

 Wie wil je vinden?

In die date-strategie is weten wie je wilt vinden het allergrootste struikelblok. Bij de meeste singles die ik begeleid, blijkt dat ze vooral niet goed weten wie ze willen vinden. Ja, wel ongeveer, maar ze kunnen hem of haar nog niet uittekenen. Hebben het bijvoorbeeld over iemand die sportief is, spontaan, van gezelligheid houdt. Tja, daar hebben we een land vol van. Die ben je dus al vele malen tegengekomen, maar is het dus blijkbaar niet. Je wilt dus meer.

Eén van de behandelmethoden is dus dat je veel preciezer en nauwkeuriger weet wie je naast je wilt. De vraag is dus: wie wil je vinden? Beschrijf diegene in geuren en kleuren. Met zoveel mogelijk details, zodat je hem of haar kunt uittekenen, bij wijze van spreken. Als je het aan een vriend(in) vertelt, zou je eigenlijk meteen moeten horen: ‘oh, maar dan moet je die eens ontmoeten!’ of ‘oh, het lijkt wel of je mijn collega beschrijft!’. Dan is het waarschijnlijk duidelijk genoeg.

En als je zo’n duidelijke beschrijving in je profiel zet, zorgt dat ervoor dat de lezer veel duidelijker voelt of jij naar hem of haar op zoek bent. Je krijgt daardoor minder reacties van mensen die niet bij je passen (en dat wil je ook) en houdt alleen de reacties over van mensen die nauw aansluiten bij wat je hebt beschreven. Dan heeft het daten ook zin en heb je een grotere kans dat jullie een match zijn.

Verloop van jullie contact

Wat daarnaast een belangrijk onderdeel van de behandeling van ‘het gras is groener syndroom’ is, is kritisch te kijken naar de manier waarop jullie contact hebben. De aanpak van Bart is om eerst te gaan mailen en elkaar beter te leren kennen.

Het grote gevaar dat daarin schuilt, is dat je een heleboel informatie uitwisselt met elkaar en daar in je hoofd een heel plaatje bij maakt. Je gaat vanuit wat jij kent een beeld maken van die ander. Doet soms ook aannames of trekt conclusies. Dat is risicovol. Want je weet niet of je goed zit. En meestal wordt dat ook onvoldoende gecheckt.

Daarbij komt dat je elkaar gewoon moet ontmoeten. Zien, horen, ruiken, voelen. In gewone tijden zegt een handdruk en een begroeting al heel veel. In corona tijd gaat dat iets anders maar is zien, horen en ruiken wel degelijk mogelijk. Uit zo’n ontmoeting kan je namelijk heel veel halen. Je ontleent daaraan de informatie die je nodig hebt om te beoordelen of iemand een potentiële match is.

Bart heeft dan ook van mij om te beginnen het advies gekregen om na het uitwisselen van het contactverzoek direct een date af te spreken. Dat advies geef ik jou ook graag. Het is in de behandeling van ‘het gras is groener syndroom’ een belangrijk onderdeel om een ander resultaat in het daten te krijgen.

En Mirjam dan?

De aanpak van Mirjam is juist het snel afspreken voor een date. Waarom heeft zij dan nog geen succes? Dat ligt aan een ander belangrijk onderdeel van de behandeling van ‘het gras is groener syndroom’: de aanpak van de date.

Zoals je wellicht in mijn gratis E-Book ‘De 7 Grootste Fouten bij het daten’ hebt gelezen,  betreft één van de grootste fouten de aanpak van de date. Mirjam is het type dat haar jas van de kapstok pakt en naar de date vertrekt. En dat is alles wat je juist niet moet doen.

Als je in het gratis E-Book verder hebt gelezen, heb je ook ontdekt dat een goed voorbereide date onderdeel is van mijn Succes-Strategie, die al zovele singles hun partner heeft gebracht. Die goede voorbereiding leidt er tijdens je date toe dat je veel informatie krijgt om te kunnen bepalen of de ander een potentiële match is.

Laten we maar gewoon heel eerlijk zijn: gezellig wandelen en koffie of een ander drankje na drinken is natuurlijk wel leuk, maar moet ook duidelijkheid brengen. Je wilt het gevoel krijgen dat je meer van je date wilt weten, elkaar nog een keer wilt zien en het gevoel hebben dat jullie redelijk op één lijn zitten qua interesses, kijk op dingen of manier van omgang. Om dat goed te ontdekken, helpt het enorm als je je date echt voorbereidt.

Het belangrijkste onderdeel van de behandeling van ‘het gras is groener syndroom’

Als je denkt dat je er hiermee bent, zit je ernaast. Want Mirjam heeft tot twee keer toe een relatie van een paar maanden gehad en die zijn allebei toch weer uit geraakt. Wat is er dan nog meer nodig?

Lef. Durf. Vertrouwen. Geloof. Rust.

Het is heel wat om een commitment af te geven. Om tegen iemand te zeggen dat je van hem of haar houdt. Dat je samen wilt zijn en blijven. Vóór je dat kunt en durft, heb je het nodig om op je gevoel te durven vertrouwen. Heb je het nodig om te durven geloven dat dit ‘hem’ of ‘haar’ is. Heb je het lef nodig om in alle rust samen uit te vinden of jullie dat commitment aan kunnen en durven gaan.

Mirjam heeft ontdekt tijdens onze gesprekken en in de oefeningen van het datingcoachingsprogramma dat zij zich eigenlijk niet echt had laten zien aan de twee mannen waarmee ze een relatie had. Dat ze het lastig vond om bij hen zichzelf te zijn, omdat ze het zo graag wilde laten slagen. Dat ze daardoor eigenlijk bezig was om zich aan te passen en wenselijk gedrag te laten zien in plaats van wat ze echt vond en wilde. Een belangrijk onderdeel van de behandeling van ‘het gras is groener syndroom’ is dan ook te kijken naar jou. Naar wie je bent en hoe je omgaat met relaties en je verbindt met anderen. Een belangrijk begin dat in de door mij ontwikkelde Succes-Strategie voor het daten het essentiële fundament is.

‘Het gras is groener syndroom’ opgelost

Hoewel het woord syndroom ernstig klinkt, heb je inmiddels ontdekt dat er eenvoudig iets aan te doen is. Het vraagt alleen om iets anders te gaan doen dan je tot nu toe deed. Om onder de loep te nemen wat jouw eigen date-strategie is en wat je daar aan moet veranderen om tot resultaat te komen. Na het lezen van dit blog weet je vast waarmee je direct kunt beginnen. En dan is ‘het gras is groener syndroom’ snel genezen.

Wil je jouw date-strategie met mij doorspreken om te ontdekken wat er beter kan en hoe je dat doet? Spreek dan het gratis strategie-gesprek af